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Jeudi (27/07/17)
Rétrospective
Depuis quelques temps, j'avais un sentiment de vide que je connaissais bien.

Ca m'a donné matière à réfléchir... Parfois trop, en boucle, en boucle, en boucle, et j'ai commencé à avoir peur. J'ai eu peur de rechuter.
Assez paradoxalement, plus j'avais peur de rechuter, plus j'y pensais, plus ça me stressais, moins je dormais bien... Et plus j'allais mal. Ce qui m'angoissait encore plus.

A part cette peur... Le vide. Ce putain de vide émotionnel que je redoute plus que tout à présent. On me parle, je répond. Parfois au ralenti, parfois à côté de la plaque, parfois sans réfléchir et ça blesse.
On me taquine, je souris. Je souris... Parfois. Souvent, je m’énerve intérieurement, et de nouveau parfois, ça fuse. J'ai blessé ma Perle. Je le sais... Et je culpabilise. Ce n'est pas ce que je veux ! Pourquoi j'ai fait ça ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi, à la fin ? Je suis tellement désolée pour ma Perle que je vais m'excuser, ou plutôt, j'essaye de m'excuser. Car pour pouvoir être pardonnée, il faut réussir à s'expliquer. Sauf que là... Le Néant, le Vide Intersidéral entre mes neurones. Je ne sais pas pourquoi j'ai été méchante. Pourquoi à ce moment précis je l'ai envoyé bouler alors que ça n'avait pas lieu d'être ? Pourquoi cette réaction excessive ? Et pourquoi j'ai envie de pleurer alors qu'il me prends dans ces bras en m'expliquant que ce n'est pas grave ?

Je ne me comprenais pas.

Alors j'ai décidé, sur un petit projet personnel, et parce que récemment j'ai trouvé une formidable chaine Youtube (https://www.youtube.com/channel/UCX8otme2Fbc17zwXlfu4yvw/featured), de faire une rétrospective de ce que je ressentais à la Première Grosse, Enorme et surtout, incontrôlée Déprime.
Celle qui m'a finalement faite diagnostiquée, traitée et soulagée.

Soulagée, parce qu'on m'a enfin donné à nom à ce que j'avais, à l'époque, depuis plusieurs années. Et plus tôt que cette fois là, pendant quelques mois. Et encore avant... 4 en tout. Plus ou moins graves. Je ne parle pas de Déprime. Je parle de ce que les médecins appellent TS: les Tentatives de Suicide.
On a donné un nom à ce que je cachais honteusement. Je n'avais pas réussi à faire ce que j'avais entrepris. 4 fois. Mon Dieu. Quand j'y pense !
2 fois au lycée. Une fois entre le lycée et le travail. Et... Une dernière fois, où je suis passée proche de ce que je souhaitais, il y a maintenant quelques années.

Alors, comment, depuis le lycée et ma première tentative, j'avais réussi à tenir entre deux TS ?
Tout simplement, parce que je n'avais plus de raison d'essayer.

Là, quand j'en parle, généralement les gens décrochent. "Plus de raison d'essayer". Ca fait tilt dans la tête ce genre de phrase, parce que ce n'est pas quelque chose qui s'exprime avec des mots. Dis comme ça, on dirait que j'avais planifier les choses avec soin à chaque fois. Sauf que non, pas du tout.
Mon cerveau, et non pas moi qui vous écrit, n'avait plus de raison d'essayer de trouver une solution à un problème donné, puisque je n'avais plus de "problèmes": j'avais, moi, réussi à reprendre le dessus. Grâce à des choses, ou à des gens qui m'ont conseillées et/ou accompagnées dans un processus d'identification du problème et de sa résolution. Mon cerveau pouvait respirer et re-fonctionner correctement sans carburer... Dans le vide. Car seul, il tournait en rond. Et pour arrêter la boucle, il y avait une solution: faire STOP. Déconnecter. Mourir.

Ca n'était pas conscient, donc ça n'est pas exprimable.

Mais, je vais essayer, en retraçant un peu ce qu'il se passait il y a quelques années, de faire le tri, et en mettant en mots, en phrases ce qui me semble le plus proche de ce que je ressentais.

Les moments les plus notables, évidement, sont ceux où j'étais avec Laurent, dans un appartement petit et assez isolé, où il fallait nécessairement avoir une voiture pour aller faire des grosses courses, aller bosser, sortir s'amuser etc.
Le problème, c'est que je n'ai jamais eu le permis, ou plus exactement, je n'ai jamais essayé de le passer, car honnêtement, j'ai peur d'écraser une petite vieille pendant que je regarderai bêtement un papillon.
Donc, de moi-même, physiquement, j'étais isolée.
Ensuite, Laurent étant maladivement jaloux, je parlais de moins en moins à des amis, que ce soit par téléphone ou par internet, car j'en avais assez de devoir expliquer avec qui, de quoi, d'où on se connaissait, et si je ne répondais pas ou que j'avais le malheur de sourire, de voir Laurent se ramener et regarder par dessus mon épaule les conversations.
Ca me fatiguait. Et justement, la fatigue, la voilà.
Laurent adorait les jeux vidéos, et avait de bons vieux horaires de facteur. C'est à dire, que tous les jours ou presque, il rentrait à 14h à la maison, quand moi j'avais mes horaires de bureaux: 18h-18h30 à la maison.
Donc, Laurent lorsqu'il rentrait, était fatigué. Par conséquent, il faisait une sieste ô combien bénéfique pour lui l'après midi, et se réveillait lorsque je rentrais... Et bien que je sois fatiguée, je ne pouvais pas faire de sieste.
Pourquoi ? Parce que malgré le CASQUE audio qui nous avait couté un bras, Laurent ne s'en servait jamais.
Autrement dit, dès que j'arrivais à la maison, j'endurai pendant des heures, jusque tard dans la nuit les bruits des jeux vidéos... Et je ne me reposais donc jamais vraiment. Fatigue.

On ne note pas très bien l'importance de la fatigue à répetition lorsque l'on travaille, car généralement, il y a toujours des moments dans la semaine où on dort. Moi... Non. J'ai passé presque 3 ans à ne dormir que quelques heures par semaines. Et alors, j'avais des horaires de travail (forcés, car je n'avais pas de voiture) horribles: j'arrivais au travail à 7... Et je repartais à 17h30. Sauf le vendredi béni où je terminais à 16h30.
Mes journées étaient longues. Très longues. Trop longues. Donc, fatalement...

*La suite au prochain épisode*
Ecrit par Volesprit, à 13:35 dans la rubrique Divers blablas.
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Jeudi (22/06/17)
Nyaaaaaaah
Bon, j'aurai pleins de choses à dire mais je ne sais pas par quoi commencer.

Déjà, j'ai plus de placard. Enfin, si. J'ai un placard, mais je ne vis pas dedans. J'ai déménagé avec MA Perle.

Ça va faire 1 an et quelques mois déjà que je suis avec elle, (ça passe vraiment vite le temps !) et tout va bien =)

J'ai toujours des petits coups de blues à droite à gauche, mais ma Perle fait de son mieux pour me changer les idées quand ça m'arrive.

Ma collègue est absente depuis le 25 avril; et elle vient de prolonger jusqu'au 6 août. Je crois que je n'aurai pas de vacances cette année.

Et il fait chaud, immensément chaud. Trop chaud. Je bois très peu d'eau et j'ai l'impression de fondre dans les transports. Et surtout, il fait trop chaud pour dormir. Du coup, je suis fatiguée. Du coup, j'ai des migraines. Du coup, j'ai du mal à tout. A être gentille, à être aimable, à sourire etc, mais ma Perle comprend, et elle fait tout pour que j'aille mieux rapidement, elle est top ma Perle :)

Je l'aime <3
Ecrit par Volesprit, à 11:28 dans la rubrique Divers blablas.
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Mardi (18/04/17)
Monster - Imagine Dragons
"Monster"
Ecrit par Volesprit, à 12:25 dans la rubrique Divers blablas.
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Vendredi (02/12/16)
Petites news :)
La petite vie suit son cours tranquillement avec Ma Perle <3

Je suis heureuse, un peu préoccupée par-ci, par là; mais c'est rien comparé au bonheur d'être avec quelqu'un qui prend soin de moi, qui me fait rire et rêver, et qui s'investit dans notre relation :)

Les fêtes approchent et j'ai enfin pu manger mon premier chocolat du calendrier de l'avant (que je réclamait depuis un mois... ^^'), le froid s'installe au placard, mais je suis au chaud sous les couettes et collée à Ma Perle.

Je suis bien, ça fait du bien <3
Ecrit par Volesprit, à 08:53 dans la rubrique Divers blablas.
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Lundi (10/10/16)
N'anniversaire !
Vendredi, j'ai fêté une année de plus...
Ça passe tellement vite @_@

Résultat pour le moment: un super restau et des places pour Astérix, une carte, deux-trois appels par ci-par là, deux paquets de clopes !

Huhu, on voit les gens qui me connaissent bien ! ^^


Ce week-end, j'étais teeeellement bien =^___^=
Fatiguée et migraine pour pas changer...
Mais j'étais tellement bien dans ses bras. Si tranquille. J'ai même dis "merci" à je ne sais qui, parce qu'un moment aussi simple et parfait, ce n'est pas donné à tout le monde de l'avoir.
Donc je me suis dis que je devais remercier qui ou quoi, concours de circonstance, divinité ou que sais-je pour y avoir eu droit... :)
Ecrit par Volesprit, à 12:07 dans la rubrique Divers blablas.
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Mercredi (05/10/16)
J'aime les perles
J'aime les perles.
Celles du genre qu'on rencontre probablement qu'une seule fois dans sa vie...

Celles qui te font te sentir bien, qui prennent soin de te polir pour que tu brilles autant qu'elles.

Celles qui te forcent à garder le sourire parce qu'elles savent que quand tu souris, la vie te souris aussi.

J'ai trouvé une perle, et je l'aime beaucoup.
J'aimerai la porter aussi souvent que possible, pouvoir la suivre et l'élever aussi haut qu'elle essaye de le faire.

Elle est un peu bancale, ma perle, mais c'est ce que j'aime chez elle.
Elle est douce, mais parfois je peux sentir des aspérités à sa surface, comme si elle avait des cicatrices que le temps peine à effacer.
Elle est changeante, aussi, ma perle.
Elle peut être noire de colère; mais parfois lumineuse, comme un bout d'ange qui dépasserait de son sourire...

Je l'aime, et elle me rend heureuse, c'est tout :)
Ecrit par Volesprit, à 10:32 dans la rubrique Divers blablas.
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Lundi (12/09/16)
Enfermée
J'aimerai pouvoir voir l'horizon, un jour.
Il y a des barreaux aux fenêtres.
Quand ce n'est pas ça, ce sont des immeubles...
Où sont passées les étendues sauvages qui manquent à mon âme ?
Ecrit par Volesprit, à 13:55 dans la rubrique Divers blablas.
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Vendredi (02/09/16)
Week-end
--> D'ici une demie heure...
Non, ce n'est pas vrai: l'été il y a toujours des choses à faire au travail...
Bloguer par exemple, huhu ^^

Mon dernier article a été très rapide, en même temps, c'était un test. Concluant, pour le coup. Ça fait plaisir.

Des news.

Que dire ?
Je suis la Fatigue Incarnée. Pour pas changer.
En même temps, est-ce qu'on change vraiment, avec le temps ?
Je suis toujours aussi bonne poire. Je suis toujours la psychologue gratuite, la confidente d'un peu tout le monde.
Ça fait toujours aussi bizarre... Que les gens que je connais parfois très très peu se confient comme ça. Ils ont pas peur que je déballe tout ? Ok, la plupart du temps je COMPRENDS PARFAITEMENT (comment je fais ? Aucune idée o.o') et je suis capable d'aider, mais tout de même... Je suis gentille, mais s'ils me connaissent pas, comment ils peuvent se douter que je vais pas aller tout balancer au premier venu, hum ?
Je comprends toujours pas la psychologie des gens. J'essaye, hein... Mais non. Y a toujours des inconnues.

Tout de même contradictoire. Je peux comprendre la détresse des gens et me mettre à leur place... Mais en temps normal je les pige pas, je dois être une extra-terrestre u_u'

Bref, je me suis rendue compte récemment que les gens me fatiguaient énormément, et parfois de façon inattendue.
Exemple: un monsieur que j'ai parfois (heureusement pas souvent) au téléphone pour le travail. Il me suffit que je décroche pour me sentir immensément fatiguée. Même lorsqu'il ne me demande pas de faire quelque chose pour lui, même si c'est qu'un appel à transférer. A n'y rien comprendre.

Depuis le retour de ces vacances, j'ai la même impression avec le Big Boss.
En plus atténué. Pourtant il me laisse tranquille... Il est peut être déprimé d'être revenu travailler ? =/

Mais à coté de ça... Je vais bien, grâce à une personne merveilleuse :)

Voili voilou !
Ecrit par Volesprit, à 16:32 dans la rubrique Divers blablas.
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Jeudi (25/08/16)
News
Bon, j'essaye depuis quelques mois d'écrire mais ça marche pas.
Ecrit par Volesprit, à 11:04 dans la rubrique Divers blablas.
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Mardi (12/01/16)
News
Je suis toute seule dans mon placard depuis ^plusieurs mois :)
Depuis septembre-octobre en fait.
Ecrit par Volesprit, à 15:30 dans la rubrique Divers blablas.
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