Un jour, j'ai pris conscience, que ce que j'appelais autrefois "conscience" n'en était pas vraiment une.
Que mes migraines ne débarquaient pas par hasard aux moments les plus problèmatiques.
Que tout ça, c'était pensé.

Non, vraiment. Résolument, je ne suis pas seule dans ma tête.

Il y a en réalité plusieurs "moi" différentes.
Certaines, que je connais mieux que d'autres, à qui j'ai donné des noms, et d'autres plus discrètes, plus subtiles, voire carrément fourbe.
Est-ce vraiment moi ?

Est-ce vraiment moi qui hurle à tout bout de champs que je dois "Booooouuuuge"(r) ?
Est-ce vraiment moi qui hurle sur tout le monde et n'importe quoi ?
Est-ce vraiment moi qui dit "c'est pas grave, c'est comme ça. Passe à autre chose" ?
Et surtout, est-ce vraiment moi qui dit "Fuis, ça sera mieux comme ça" ?

Je ne crois pas.

Il y a tellement de monde là-dedans, et pourtant il n'y a que MOI qui parle ou agit.
D'où, sa présence à Elle, qui ronronne doucement, qui parfois fait un tour ailleurs, et qui parfois me lacère de l'intérieur. Migraine. Elle a un nom aussi, c'est simple comme ça.
Un "Calme-toi, Migraine" c'est souvent plus efficace que 36 médocs qui te bousille le foie, et qui aggravent la chose, parce que justement "ARRETE, C'EST MAL !", c'est souvent accompagné de griffures.

Migraine, c'est aussi peut être une présence physique, je ne sais pas. Je ne l'ai jamais ressentie.

Par contre, quand Elle n'est pas d'accord avec ce que je dis ou fait, Elle le fait savoir.

Aussi, parfois, pour me punir d'avoir fait différement quelque chose, Elle me culpabilise, Elle m'envoie des phrases horribles "Tu n'as pas bien fait, c'est de ta faute ! Payes-en le prix, maintenant". Jusqu'au jour de "pleine conscience" où ces phrases deviennent "C'est de ma faute. Tout est de ma faute".

Et là, Déprime prend le relais, parce que Peureuse m'a forcé à fuir, je ne contrôle plus mes sentiments. C'est le flou total: Déprime veut partir ! Partir définitivement, sauf que Peureuse a son mot à dire "Tu ne peux pas ! JE t'ai mis aux commandes, ne me le fais pas regretter", alors Déprime... Déprime. Et sec. Parfois il y a aussi Culpabilité.
Mais la pire, c'est celle que je nomme Question, qui profite de l'occasion: "Mais c'est vrai, qu'est-ce que tu fais ici ? A quoi tu sers ? Qu'est-ce que tu as fait ?"
Et comme chaque fois, ça devient mes phrases à moi, en pleine conscience, et c'est de pire en pire "Mais qu'est-ce que je fout ici ? A quoi je sers ? Seigneur, qu'ai-je fait ?". Déprime est ravie.


Jusqu'au jour ou Moi reprend un peu le dessus grâce à Optimiste, qui est malheureusement discrète, qui se cache d'elles. "Oohhh, la bonne nouvelle, tu vois, tout fini par s'arranger !"
Oui, tout s'arrange, ou presque.

Il y a une Moi que je n'arrive pas à entendre, une Moi assez spirituelle, d'après ce que je comprend.
Elle m'envoie des images, ou des sensations, des fois je sens que c'est elle qui m'envoie Migraine. Elle n'aime pas quand je déprime, le pire c'est qu'elle pense que Migraine arrangera la chose ! C'est pire.
Tu m'entends, autre moi-même ? C'est pire quand Migraine est là, alors cesse donc !
Parfois, elle a une apparence, parfois c'est juste un brouillard.
Elle est fière, ça se sent. Elle est agressive, on dirait une moi-mémoire. Une moi de l'ancien temps, vraiment ancien. C'est comme si elle faisait partie d'une vieille tribu, de celles qui dansent autour du feu. Elle est... Tribale, en somme.


Et je suis sensée vivre avec tout ce petit monde comme si de rien n'était ?
Avec le boulot, le chéri. Les gens qui abusent, les amis à gérer ? Le temps, que je n'ai plus pour moi ?


Comment vais-je y arriver, sans tuer personne.