Ma très chère petite, toute petite sœur que j'aime fort.

Ma chère, très chère, très très chère grande soeur que j'aime très très fort.

Ca m'attriste de savoir que tu sais pourquoi j'y étais. Et sûrement que papa le savait aussi, parce qu'il me parlait du travail, du travail qui fatigue énormément. Mais on pleure pas quand on parle juste de travail, même s'il pense que ça s'entend pas au téléphone, et qu'il savait la dernière fois aussi...

Moi aussi je me rappelle cette scène où j'avais hurlé, hurlé, hurlé et où mon propre cri m'avait réveillée. Cette scène où je vous ai vues, toi toute recroquevillée parce que tu comprenais pas pourquoi je hurlais, et maman les yeux grands ouverts toute alarmée presque en pleurs et qui avait dû se faire mal à monter les escaliers quatre à quatre pour arriver. Et moi qui réalisait pas. Qui a hurlé comme ça ? Qui m'a réveillée ? Pourquoi toi et maman dans ma chambre ? Et je vous ai vues.
Et j'ai su que le cri venait de moi.


Je n'ai pas les idées claires, parfois j'oublie des choses, des choses importantes comme les bons moments avec elles. Et j'oublie pas les mauvaises choses. J'ai du mal à me rappeler vraiment maman. Je me souviens d'un cactus et la tête de maman, les yeux grands comme des soucoupes qui m'avait dit d'une voix blanche "Volesprit, viens là et bouge pas ton bras".
Parce que le cactus m'avait fait de l'acupuncture sur tout le bras. Et j'avais rien senti. Et maman avait eu peur. J'étais petite. Je voulais récupérer un ballon. Mais le cactus avait envoyé ses épines et il avait éclaté dans mes mains.
Et puis après, maman m'avait soigné le bras avec une pince à épiler, et là ça piquait fort quand ça sortait.

Et je me souviens de la boutique pour Tacounet et ton Bambi avec toi, maman, papa et moi.
C'est le dernier souvenir que j'ai qu'on a fait tous ensemble je crois. Mais je suis pas certaine qu'on était tous là ou si c'était bien nous. Si mon cerveau me joue encore des tours, ou non.

Je viens de me lever, j'ai appelé la madame psy de l'araignée, mais je sais pas si elle va comprendre mon message, j'aime pas appeler, j'ai peur.
J'aime pas répondre non plus. Parce que c'est comme ça que les mauvaises annonces tombent. Je suis désolée pour cette fois-là. Papa conduisait, et je venais d'apprendre la nouvelle. Je voulais te le dire gentillement. Que c'était fini, que son petit coeur avait lâché. Que maman ne souffrait plus. Sauf que j'ai craqué, je t'ai tout dit avec les mots moches et crûs que tout le monde utilise.
"C'est maman... Elle est morte". Je te l'ai dit. Et j'ai pleuré. Je m'en voulais de t'avoir dit ça. Je m'en serais gifflée. Mais j'ai pas pu le dire autrement parce que j'avais pas réalisé avant. Et en te le disant, j'ai compris que c'était vrai. Que je la reverrais plus. Et j'ai lâché les mots en les comprenant. Même que papa m'a engueulé parce que j'aurais pas dû le dire comme ça. Je comprenais ce qu'il voulait dire. Mais je pouvais pas.
J'ai peur de répondre au téléphone aux gens que je connais, car c'est comme ça que les mauvaises nouvelles tombent. "Volesprit, tu t'habilles, on va voir ta mère parce qu'on vient de m'appeler, ça va pas bien. J'arrive dans une demie heure". J'ai pris une douche rapide, j'étais en train de m'habiller. Et puis.
"Volesprit... C'est plus la peine de te dépêcher, c'est fini. Ils ont rappelés, c'est terminé". J'ai disjoncté, dans ma tête c'était comme une blague de mauvais goût, jusqu'à ce que papa me demande de te l'annoncer pendant qu'il conduisait.

Tu sais, si les voix se taisaient, je pense que j'irais mieux. Mais il y a pas qu'elles en ce moment. C'est les ombres qui font peur, et les flash. De maman, de Gwen. De trucs bizarres.
Mais ça va, comme ils ont augmenté les doses de cachets-trucberk-dodo, je dors.
Y a juste quand je m'endors, si y a des ombres j'angoisse un peu, mais je finis par dodo. Au pire avec la lumière allumée, y en a plus.

J'ai jamais eu peur du noir.

Et tu le sais, je me souviens aussi d'une fois où maman (ou papa ?) avait éteint la lumière trop tôt et où tu avais sauté sur ton lit et recroquevillée.
Parce que toi, tu avais peur du noir. Je m'étais levée dans le noir pour te rallumer la lumière pour que tu puisses te coucher et t'endormir bien comme il faut. Et puis j'avais re-éteint une fois que tu t'étais couchée, plus sereine.

Ma grande soeur. Je suis désolée de pas être forte comme toi ou papa.
Je me souviens pas de grand chose de maman pourtant. Sauf qu'elle nous faisait des bonnes choses à manger, comme des "pâtes rouges" le mercredi midi ou des raviolis. Ce genre de choses toutes bêtes. Mais pas d'histoire qu'elle a pu nous dire (à part celle du grand père "elle s'est éteinte cette conne"), j'ai pas eu l'impression d'avoir vécu avec elle. Je n'étais pas vraiment là quand elle était là. J'ai pas profité de sa merveilleuse présence. Je me souviens que quand j'arrivais pas à dormir j'allais dans son lit. Qu'on avait rigolé à propos d'une phrase simple "j'te love, j't'aime". Pis après je me faisais virer quand papa arrivait et qu'il s'énervait parce que je lui avait "chauffé sa place".

Pour Gwen, c'est différent, je me souviens de pleins de choses. Mais j'ai peur de perdre le positif et de garder le négatif.
Je me revois avec elle dans le hall, à écouter du Linkin Park, ou bien avec ses amies de l'internat. Je me souviens qu'on était allongées sur l'herbe quand il faisait beau. Je me souviens qu'elle était forte dans une langue et que je connaissais les réponses, une fois qu'elle était partie, mais que je voulais pas répondre parce que je savais que ça aurait dû être elle qui devait donner la réponse. Alors j'ai pleuré qu'elle était pas là au lieu d'être là.
Je me souviens que c'est elle qui m'a fait rire, et faire des amis, ouverte à la vie.


Et je sais qu'elle aimait la vie, elle.


Et quand je suis dans un café avec quelqu'un qui s'absente. Je vois mon verre, et un autre verre avec une place vide. Je pense qu'il aurait dû y avoir une personne à cet endroit. Et j'ai envie de pleurer.

Et j'aime pas l'hôpital. J'ai fait une crise de panique avant de parler à la réceptionniste de l'urgence psychiatrique. Je me suis enfuie, comme souvent.
Plus de réflexion. Juste je bouge parce qu'il faut sortir. Peur.
Et puis je suis revenue et j'ai pu lui parler. Et parler aux dames dans une salle. Elles notaient. Elles ont vu que j'étais plus calme.
Puis elles ont dit, comme une conclusion à l'entretien "C'est bien que vous soyez venue avant de faire des bêtises".
Et j'ai fondu en larmes. Parce qu'il manquait toute une boite de cachet dans mon sac, et je savais pas où ils étaient. "C'est trop tard" j'ai dit, en pleurant.
Et là, elles sont sorties, je voulais partir. Mais il restait toujours une dame. Et après y a eu l'ambulance jusqu'à Pompidou avec la nuit des hallus.

Puis plus tard, le "centre de repos" où je me suis sentie mieux. Je me sentais bien là-bas.
Au calme. Je voulais rester. J'étais dans une bulle où on s'occupait de mes besoins primaires, où j'avais plus de problèmes, à part les ombres et les hallus. Mais j'étais au calme, et c'était bien.

Mais je devais travailler alors j'ai demandé au psy de sortir plusieurs fois. Et j'ai fini par sortir.
Et j'ai repris le boulot, où on m'a assommée. Lundi. Fin de contrat mardi.
On m'avait dit qu'on renouvellerait une nouvelle fois et ensuite cdi ou plus rien. On m'avait dit "pour que tu sois plus stable dans tes projets, et que tu puisses être au calme et prévoir dans ta tête pour 6 mois encore".
Et lundi, le jour où enfin, après tant de temps à demander au psy de sortir, le jour de travail-contre-avis-médical, on me dit "Non, tu peux pas rester, la dame a appelé vendredi et elle revient mercredi".
J'ai souris. Je souris tout le temps. Le sourire "confédérateur".
Il marche tout le temps, ce sourire, faut pas jeter la pierre à Zak, il m'a bien servi. Surtout sur les psy-chiatre-chologues. J'adore Zak, mais j'ai plus de nouvelles. Je vais envoyer un message pour dire merci. Ca marche.

Je pense en avoir fini. Tu as mis un veto mais c'est plus fort que moi, sinon je vais pas bien. Je m'anesthésie le coeur avec. Sinon je me fais du mal et j'atterris je-sais-pas-où, et je-sais-pas-comment. C'est ça, ou bien de la douleur physique.
Mais je veux pas physique. Déjà fait avant. Et puis ça se verrait trop pour Laurent. Il s'inquiète trop.
Je suis fatiguée alors je vais m'arrêter là, grande soeur. Je t'aime fort. Prend soin de toi.

PS: Je passerai peut-être te voir pour quand y aura plus de boulot à faire pour moi ;)

Oui on sait mais comme on ne peut pas vraiment t'aider, on ne peut pas entrer dans ton neurone, alors on se focalise sur le tangible. Pourquoi il penserait que ça ne s'entend pas ? Il t'aime, il m'aime et il fait de son mieux pour être là pour nous. Pour ce qu'il peut, parce que les problèmes de neurones c'est pas trop son truc c'est un nounours bourru avec des grosses patounes pas délicates alors bon.

Le problème de la Ingrid forte, et qui tapait les gens avec ces pavés de livres fantasy, c'est qu'elle est bien à bout de force...
Si tu savais combien elle est fatiguée, cette Ingrid là.
Maintenant elle se laisse faire par Déprime et Tristesse. Ces deux-là, elles font la paire. Et elles bastonnent dur.

Je me souviens pas vraiment de Belle-Ile. Je me souviens juste de la photo que papa avait pris de moi en train de faire "V".

Je ne me souviens pas de maman en train de m'aider pour les devoirs, à part pour une fois. A cause de moi, je sais plus pourquoi. J'avais récolté 2-3 punitions à faire pour le lendemain. Et j'avais épuisé deux stylos avec toutes les lignes qu'ont m'avait fait faire. Et maman, qui m'encourageait. Et qui était montée au front. Qui avait écrit un message à la maîtresse. Parce que j'avais dû écrire une centaine de mots je crois. Je me souviens de la maitresse qui avait répondu "Ingrid a eu une punition parce qu'elle n'avait pas fait ses devoirs. Aujourd'hui elle a eu 10/10 en dictée de mot". Méchante.

Je ne savais pas que maman riait parce qu'elle avait bu. Je ne comprenais pas à l'époque.

Je me souviens qu'un jour, dans la cuisine, tu m'avais fait rire et que papa était pas là, alors j'avais pris la place de maman et maman celle de papa. Et j'étais en train de boire. Et que maman avait tout reçu sur la figure. Et qu'on rigolait, tandis qu'elle, elle essayait de pas rire avec nous. J'espère ne JAMAIS oublier cette fois. Ce mini-sourire quand elle ne voulait pas montrer qu'elle voulait rire, mais qu'elle y arrivait pas vraiment. J'espère, ô combien j'espère ne jamais oublier son visage à ce moment là. Vraiment. JE NE VEUX PAS OUBLIER MAMAN.

Je veux savoir ce qu'elle a eu EXACTEMENT et je demanderais autant de fois qu'il faudra. Je sais pour Gwen, mais je sais pas vraiment pour maman. Et ça me fait mal. Parce qu'ils me demandent tous "Et ta maman ? Tu en parles jamais" les gens. Elle est décédée, ET JE SAIS PAS DE QUOI. Et ça fait mal. J'ai mal.
Je suis épuisée.

Tu vas remuscler tout ça c'est sur !
Regarde moi : qui aurait cru que j'arriverais un jour à aligner mes pas assez vite pour dire que je cours ? Pas de raisons que toi tu ne deviennes pas Rocky!

Pour Belle-Ile, tu dois mieux te souvenir de l'appartement de Port Navalo, du quai ou on se promenait tout le temps, à réclamer des gadgets et des moules frites, on allait a pieds a la plage, en passant par les petits chemins et les bosquets, on aimait aller au resto du copain de papa pour jouer a son jeu video... Et le bateau pour les iles, avec le vent ?

Maman montait toujours au front même quand on avait un peu tort...!!

Ce que je sais meme si c'est décousu : vers 1995, elle a eu son cancer de l'uterus ou des trompes je crois, celui pour lequel nous avons été vaccinées. Elle a été soignée par rayons, on etait petites et papa nous a emmené la voir et lui a offert le "R" en or. Après elle a repris le travail vers 97 je crois, on etait souvent avec mamie moinet c'est pour ca l'ecole de beauval !! Au travail, le directeur de l'hopital faisait du harcelement sur elle et ses collegues en gros, elle montait au front mais du coup, elle buvait beaucoup. Ca, la cigarette aussi ont fait qu'elle a eu ses problemes aux jambes. Et puis, boire etait devenu une habitude depuis longtemps. Il a eu Gwen et toi qui etait pas bien (normal), on a du te changer d'ecole et ca lui faisait du souci. Tu n'etais pas la tu ne pouvais pas savoir mais elle buvait vraiment beaucoup et je ne la supportais plus comme ca, on s'engueulait, j'avais l'impression qu'elle ressassait toujours ses idées noires et noyait son chagrin pour ainsi dire, je la voyais s'eteindre a petits feux alors je l'ai obligée a aller voir notre medecin. Mme B lui a parlé, elle lui a dit de se soigner, pour nous. Tu aurais vu la tete de maman, son regard noir, comme une enfant vexée de s'etre fait enguirlander! Mais on a fait le traitement. Je dis on parce que j'ai vidé l'alcool de la maison et chaque matin, chaque soir, chaque nuit, j'inspectais tous les recoins pour jeter les bouteilles qu'elles rachetaient. Apres quelques mois, ca a été mieux. Je faisais tout pour lui occuper l'esprit. Après j'ai attaqué la cigarette. Elle avait presque arrêté avant de retomber malade en 2007, mais je me suis toujours dis qu'elle a du replonger apres que je sois partie de la maison, quand elle s'est retrouvée seule... Je n'en veux pas a papa parce que je crois que meme si je ne le sais pas, il avait deja du faire cette demarche auparavant pour tenter de la guerir de tout ca et qu'il n'en pouvait sans doute plus de la voir se meurtrir ainsi alors qu'ils auraient pu avoir des projets ensemble et profiter de la vie.
Apres, on m'a dit que les rayons avaient abimé ses intestins et donc qu'il fallait l'operer. Apres plusieurs mois de convalescence, de traitements, d'infections, de mauvais regime et sans doute parce qu'elle a du abandonner mentalement, c'est son coeur qui n'a plus tenu. Enfin, c'est ma version elle n'est peut etre pas exacte mais c'est tout ce qu'il y a dans ma memoire a ce sujet.

J'espere que cette mini sauvegarde t'aidera. Jpeux être ta mémoire. Jpeux aussi t'offrir des posts it pour ton anniversaire si tu veux.

Je t'embrasse et retourne bosser :)

Ben tu vois, je me souviens pas de Beauval, à part les poux dans les cheveux à un moment.
Je me souviens de pas grand chose, mais Port Navalo oui. Après le vide jusqu'aux bouteilles que tu jetais.

Je me souviens qu'il y en avait même dans l'armoire de la chambre d'amis.
Je me souviens qu'un jour on avait dû la faire se coucher parce qu'elle restait là, dans la cuisine. Bourrée ou shootée aux médocs, ou au deux.
Que j'avais essayé doucement de l'amener à aller dans la salle de bain se changer, pour qu'on puisse la faire dormir.
Mais que toi tu étais folle, énervée après elle. Que tu lui avais crié dessus et qu'après elle avait pleuré en disant une vilaine phrase pour nous deux. Je ne la met pas parce qu'elle m'avait fait mal pour toi et que je sais pas si tu t'en rappelle ou veux t'en rappeler. Pour toi qui l'aidait.
Et moi je comprenais rien. Je pensais que c'était normal avec les cachets, et que maman ne buvait pas. Je comprenais pas, je comprenais pas. Je voyais pas.
Je vois tout en retard, t'as vu ? Ah Ah, bonne blague, hein...
Après tu étais partie en lui disant de se débrouiller dans la salle de bain, et moi je l'ai aidée à mettre son pyjama et à la mettre au lit aux pieds levés.

Et après, je ne sais plus trop, son occlusion. Et tout le reste.
Bon courage, grande soeur.