Me plaindre... de quoi ?
Je n'y arrives pas...
Quand je me sens mal en pleine nuit, envie de vomir, des nausées qui me traversent alors que je descend l'escalier, tout ca, toujours en silence, pour ne pas ennuyer mes proches, ne pas les inquieter.
Je prends une bassine pour la nuit, la douleur qui me tient le ventre va passer en quelques heures, comme toujours, même si ces heures passées de sommeil j'arrive à les combler, le matin, je m'éveille pour m'apercevoir que j'ai toujours mal. Il n'y a que quand je ne dors pas que ça passe. Comme si je me disais que restée conciente de la douleur m'aidait à la terasser...
Quand ce n'est pas la douleur au ventre qui m'empêche de m'endormir, c'est un mal de gorge qui dure deux jours, puis s'en va lorsqu'il trouve que j'ai assez souffert de ne plus pouvoir rien avaler. Les tagliatelles sont aller au chat, ainsi que le hachis parmentier. Il ne mourras pas de faim, au moins.
Lorsque c'est passé, c'est la tête qui me fait souffrir, la tête, et les souvenirs qui me hantent, ou bien juste mon crâne. Ce mal de tête permanant qui me gâche la vie, je ne peut pas être heureuse si j'ai toujours mal à la tête, c'est un fait.Et il n'est pas dû aux longues heures passées devant le pc, ni même aux heures de sommeil qui me manquent a cause de diverses douleurs; il est là, c'est tout; il a toujours été là et je crois que ca ne changera jamais.
Mais ce qui me fait le plus souffrir, c'est de ne pouvoir rien dire de tout cela à mes proches.
Je ne suis pas muette. Ni timide. Je ne veux pas les inquieter, c'est tout.
J'affiche toujours une sorte de sourire, triste, peut être, mais c'est un sourire quand même, lorsque l'on me dit que je ne souris jamais.
Si je ne souris jamais, c'est de la faute a ce qu'il se passe dans ma tête, tant d'émotions qui passent, sans prévenir, et qui parfois ne sont pas dues qu'a moi.
J'aimerais tant être plus gentille avec les autres, ne pas afficher un masque en permanence.
Le seul qui ai réussi a mettre mes sentiments a jour, c'est F, merci F, meme si je te deteste pour ca, je ne peut pas m'empecher de te remercier, tu m'aide, mais je te hais, Oh, comme je te hais...
Tu n'a pas le droit de voir en moi comme dans un livre ouvert, tu n'as pas le droit, tu ne devrait pas avoir cet accès, mais tu ne pas t'en empecher, tu veux que je sois toujours joyeuse, que je conserve mon sourire, mais c'est impossible.
Pas avec les sentiments qui sont miens, je ne peut pas.
Je te hais, je te repousse, mais toi tu reviens inexorablement, je te fait souffrir, alors que toi tu ne cherches qu'a m'aider, je pense que c'est au dessus de tes forces, pardon. Merci quand meme.